1、有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。

我往左走了几步，问：“这里呢？”

“先生这里也不能抽烟，”

我又往左走了几步：“这里那？”

服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

2、朋友发QQ消息给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱打胎。

我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你QQ被盗了，找我借钱来着！

电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……”

没等他说完我就把电话挂了。

太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！

3、A：“你学什么专业的？”　　

B：“计算机。”　

A：“那不错啊！从事软件还是硬件？”

B：“搬运！”　　

A……

4、A：好了，不给你泼冷水了。

B：没事儿，我是石灰做的，别人越泼冷水，我的人生越沸腾。

　　记得小时候挨爸妈揍的时候会有以下对话：

　　情景1：“知不知道错在哪了？”

　　“不知道...”

　　“错在哪都不知道！”

　　噼里啪啦一顿揍。

　　情景2：“知不知道错在哪了？”

　　“知道！”

　　“知道还犯！”

　　噼里啪啦一顿揍。

　　情景3：“知不知道错在哪了？”

　　“...”

　　噼里啪啦一顿揍...“说不说，不说看我不打死你！”

1、有三个人造成语可以总结2016经济的风云变幻：人无贬基，房无跌础，中或最赢。

2、回家的时候我从来没体会过什么叫“妈妈准备了一些唠叨，爸爸张罗了一桌好饭”，我们家基本都是全家人准备了好多唠叨，我还得帮着张罗一桌好饭。。。

3、2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会，不然2018就要累成狗了，2019彻底变成一头猪。

4、好快，2016又要度过了。忙忙碌碌，也没挣多少钱，就三个亿：一个是失亿！一个是回亿！一个是不容亿！

明年还要投资两个亿：亿帆风顺！亿顺百顺！

5、2017年有钱人新标准：以后有钱人出门身上背个空气瓶，见面就问，你吸的几几年的空气？我吸的82年的，我93年的，你那味咋样，还行还行，你要不要吸一口我的。

6、发现一个特别神奇的事，你的出生年加上你的岁数，竟然是2017，快算算，是不是真的！

7、一直有个疑问，元旦到春节这段时间，是年底还是年初呢？

1、今天被老婆打了。原因是在看一本名叫《教你如何打老婆》的书时，被发现了。

2、老婆现在胖了，每次睡觉的时候，她一转身就能卷起所有的被子。

我终于明白这句话的真正含意：有的人一转身就是一被子。

3、不知哪个手贱的拍了我在KTV抱着公主喝花酒的照片发给我老婆，她像疯了一样要跟我拼命，我机智地跟她解释：“这个是我女同学！”

她冷静地思考了一下，还是有些不信，问道：“真的没花钱？”

4、老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！

5、我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”

我：“那还不是因为你个子矮！”

老婆。。。

6、过年回家，超冷。。。我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！

谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？

卧槽尼玛！！！！！

1、鞋带总是散，耳机线总是解不开，我们可以用耳机线来做鞋带。

2、地球每年都会默默地过生日，只是那一天没有人知道。

3、有客厅的房子都不算蜗居，你见过蜗牛请其他软体动物进来喝杯茶的么！

4、那些害怕黑暗的人也可以说是害怕他们自己的想象力。

5、形容气味一般是香喷喷、臭烘烘。为什么不能是香烘烘，臭喷喷？

6、hello kitty没有侧面，蜡笔小新没有正面。

7、最近很忙，我有一个感受：要是我从刚毕业开始就这么努力工作的话，至于混成现在这样吗？啊？我肯定活不到现在呀。。。

8、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。

9、给美军一个建议，使用体脂含量检测计进行精确制导，可以轻松解决朝鲜问题。