1、饭桌上一女的吐槽老公，说叫他洗碗能把人气死，他只是把碗洗了就完了，灶台地板垃圾桶都不收拾。

他老公不服道：是你没讲清楚，你只叫我洗碗我当然就只洗碗了。

妻子怒道：我还只叫你来吃饭，你怎么还吃菜喝汤了？

2、男子去参加考试，监考老师问：“你怎么跟准考证上照片不一样？”

该男子解释说：“由于一些众所周知的原因，当时拍照片的时候，脸上的肿还没有消。”

3、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！

刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！！！

4、作家的朋友约他吃饭，作家说：“今天应邀写了篇稿子，需要时间来修改，明天吧。”

第二天，朋友见到作家，说：“在我印象中，你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿，改变了你这一写作习惯？”

作家抿嘴一笑说：“是老婆大人，我把检讨书修改了5遍她才满意。”

5、今天早上一起床我老婆就不高兴，我问她怎么了？她说做了一个梦。

梦到我带着一个女的回家，还怀了我的孩子。我让她睡沙发带着那女的睡床。

哄了一天都没哄好，让我交代那女的是谁！你做的梦我怎么知道是谁？

　　看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。

　　由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。

　　看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？

1、快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！

我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。

我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。

我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！

2、我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。

我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”

我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”

3、老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。

我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！

于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！

我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

4、午休时，老妈来电话，让我回家一趟。

由于不算太远，我就跑回去了。

当我气喘吁吁跑进家门大喊：妈，啥事？

老妈：没啥事，我就是想看看你白跑一趟的样子！！！

我：妈，你这可是烽火戏诸侯，你知道吗？

妈妈：戏诸侯？我是戏猪，你那里像猴！你太胖了，我想让你减肥！

5、放假回家，我爸妈做了一桌好菜，边吃边说：吃啊！就当自己家！

我拿筷子的手顿时抖了一下。。。莫非我走错家门了？！

1、吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？

女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！

我。。。这架吵的人猝不及防。。。

2、本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。

发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”

当街我。。。我就被气哭了。

3、朋友问我为什么还不找男朋友？

我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”

朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”

我。。。

4、表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。

今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的。

我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配。。。

5、公司 聚餐，一女同事问我：我就是想问问你们男人，到底是蓝球重要还是女友重要？

我幽幽的道：都是充气的有啥好争的。。。

7、男：“你长的真好看，每次看见你，就想把你放到沙漠里。”

女：“啥意思？”

男：“干死你。”