一、开学第一天，我就在同桌面前摆明了说：这次我就不客气了，不服来战!

　　二、男：嫁给我吧!女：你觉得我们在一起会幸福吗?男：当然!女：你有什么依据?男：你这么有担当，就算爱情不顺，友情也能长存。

　　三、医生询问病人是怎么摔断骨的。病人答道：我感觉鞋里有异物，就顺势跑到电线杆旁拍打鞋子。一位路人误以为我在触电，赶紧拿木棍抡了我两下!

　　四、一醉汉误摔从三楼跌落，引起围观，一名警察上前询问：发生了什么?醉汉答道：我也不清楚，我刚才才到。

　　五、甲：老兄，好久不见，你现在年薪多少?乙：300万。甲：一个月就有二三十万了?乙：是的，这是我的基本工资。甲：不错啊，你是做什么的?乙：我在做梦。

　　六、我在街上撞上老爸在买彩票，就问他：“爸，你中了大奖打算怎么花?”结果我爸瞥了我一眼：“你管那么多干什么，关你什么事。”

　　七、“我们经理说：卖保险就要有厚脸皮的精神”“这就是你走进女厕所推销保险的原因!”警察问。

　　八、一天，家里电话响了，因为父母在休息，我就穿上衣服起床去接电话，结果听到我爸在电话那边说：把电视遥控器给我送过来……

　　九、老师：小明，请仿写“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”这句话。小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我就送你一圈花环!瞬间全班轰动!老师：走开，立刻滚蛋!

　　十、今天有个家伙约妹子出去，这么表白：“姑娘，我看好你风华绝代，一股傲骨，能否百年后与我同葬我家坟茔，镇宅辟邪?”我估计这位家伙可能找不到女朋友了。

　　十一、男：呆萌妹，当年为何拒绝我?女：每次见到你都心跳加速，面红耳赤，我以为跟你在一起会得病毙命。

　　十二、我有个同学信奉基督教，而且有些走火入魔。学校早操时间到了，他认为老师也应该起来做操，否则不公平。于是径直去找校长谈判。校长有些茫然地问：“你是哪来的?”我的同学慈爱地说：“我是上帝派来救你的。”校长：“……”

　　十三、办公室小李对小张说：“我要告诉你一个好消息和一个坏消息，要先听哪个?”小张：“来个坏消息吧。”小李：“我刚才要说的好消息是假的。”

　　十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只青蛙.儿子：不，我想听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有只青蛙

　　十五、班长问：我们排里，谁是最大的官?新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁?新兵答：是师长骑的马。

　　十六、一位胃不适的病人向医生抱怨：我近来身体状况不正常，吃啥拉啥，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎么能恢复正常?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　十七、飞机上，一名空中服务员问一个小女孩：“飞机飞得这么高，怎么不会撞到星星呢?”小女孩回答：“我知道，因为星星会闪啊!”

　　十八、朋友们一起登山，到山顶，一位女生面对着绝美的风景高声喊道：“祖国啊!我的母亲!”一个暗恋她的男生立刻跟着大喊：“祖国啊!我的丈母娘!”

　　十九、蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶却选择了嫁给蜗牛。蜜蜂感到疑惑：“他哪里比我好?”蝴蝶回答道：“人家至少有自己的家，不像你住在大集体宿舍里。”

　　二十、老婆买了一只狗，闲时就拿着人民币让狗去闻。我觉得十分奇怪，便问：“亲爱的，你在干嘛，是让狗去给你在大街上捡钱?”老婆神秘地一笑：“等着瞧吧，将来你就明白了!”没多久，我的私房钱就不翼而飞了，说多了都是眼泪……

　　二十一、老师在上课时突然谈起女生的修养问题，小明举手说：“老师，我明白：自拍三千，只取一张。”老师：“滚出去!”