1、穷得不行，和老婆讨论理财方法，她说，买限量款包包啊，可以升值！

2、老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？

她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”

3、老婆：老公你去帮我把粥热热，我饿了！

老公：那粥再热就干了

老婆：没事我当干饭吃

老公：我怕他焦了

老婆：没事我可以当锅巴吃。

老公!@#!@#

4、老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝”！

媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

5、“老婆，我可以去阳台站会吗？”

“你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”

“但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了。。。”

6、婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”

新娘羞涩的说： “我的郎。”

“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”

新郎抢着回答 ：“我的娘。”

顿时场面就Hold不住了。。。

7、晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。

老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”

老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”

老婆笑道：“你放心吧，我会的！”

过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！

老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。