1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。

某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

2、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”

她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”

另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”

“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”

“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”

“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？

答：注意看路上的标志。

教练说：回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要！

我#$%$^&%

5、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。

一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大爷您是做什么工作的？

大爷：乡政府禁烧的。

记者：那大爷您今年高寿？

大爷：26了。

6、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。

到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

7、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”

“说人话”

“我女朋友怀孕了，我要辞职。”

“好事呀，干嘛辞职？”

“跑路呀！她老公要追杀我！”

8、甲：最近在忙啥呢？

乙：忙出国签证，去美国！

甲：慌什么，慢慢办理嘛！

乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！

甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。

乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……