1、

老公和朋友晚上吃饭喝了点酒，然后打车回家，一上车司机就斜着身子打量他们，问他们是不是喝酒了，老公奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机说不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐，坐坐……

2、

记得高中的时候，我们班是挨着操场的，正好我的位置转头就能看见操场的一切。有一天我们班正在上课，听着就走神了，开始看操场有人在踢足球，一个童鞋带球越过两个防守跑到对方的球门处，当时正看的入神，随口就说：射、射、射啊，我们班的同学顿时都朝我看了，连老师都不讲课，那个囧啊 ， ！！

3、

一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。

考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”

考生：“我会立刻用无线电警告他。”

考官：“如果他没有回答呢？”

考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”

考官：“可是他还是继续下降。”

考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”

考官：“你弟弟？他能做什么？”

考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”

4、

单位里的计算机刚装了一套“自动清除脏话”软件。这天，同事收到了—封E-mail：“孩子病无大碍。医生说是到了更年期。”同事十分惊讶，因为他的孩子刚满10岁，于是忙打电话询问。原来，原信是这样写的：“孩子他妈的病无大碍。医生说是到了更年期。”

5、

表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟,

今年姐夫终于忍不住了,

问,为毛咱每年来的都不是一个地方啊

然后......就没有然后了.....

6、

妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ…

然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ.

GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了…

满脸黑线啊……

然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧……

7、

女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，人很多，没有位置。女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有 人帮忙扶一下。

这时候看到旁边有一个漂亮MM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐， 我能坐你腿上吗？”

女儿很乖，就对那漂亮MM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”....

8、

话说哥上体院的时候，宿舍里有一哥们练得散打专业，在对练的时候屡败屡战，教练说你要爆发，可总也爆发不出来，

直到有一天无意中被击中鼻子，无数个恨.将和他对练的队里首席猛人打得像猪头，边打还边骂：“让你打我鼻子，让你打我鼻子”！

9、

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。 服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，

男孩回答。 “那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

10、

一哥们去饭馆吃饭，菜上来了。尝一口，喊：服务员。服务员来了。问，把你家盐罐子拿来。服务员很不解。以为菜淡了。把盐罐拿来。哥们看一眼，说到：Cao,还有啊，我特么还以为全倒里了呢！