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今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上儿子说了句：“你是在滴血认亲吗？” 熊孩子，看我不打死你。。。

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男友回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：是谁的生日？？只听见女友冷冷的回答说：哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了.

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前两天闲着无聊就发短信给10086说:我想你了。 没想到10086真的回了，说:死鬼，那还不快来找我。 我惊慌的放下爸爸的手机.

4、

外面下暴雨，我心急如焚要去给大学的女友送伞，出门前却接到女友电话，说我哥们已经在校门口等她了。突然就很憋火。晚上他敲开我家门，我迎面就是一拳：“搞老子女人搞上瘾了是吧！”他捂住被我捣肿的脸颊，苦笑：“我他妈最想搞的人是你，下那么大雨，老子能放心让你一个人去接那娘们吗？

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苹果，一直被模仿，从未被超越；腾讯：一直在模仿，从未被起诉；迅雷：一直在吸血，从不管用户；暴风：一直在流氓，从未被抓住；瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒。

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话说前两天，在宿舍里，一二货室友发奋图强的说了一句：“等我有钱了，我要找三个妹纸！”。这句话提起了大家的胃口，然后大家齐问：“然后呢？”，只见那二货室友悠悠的回了一句：“打麻将”......

7、

今天上班前，老婆拿着我昨天换下的袜子和内裤对我说：“从今以后，你选择一样自己洗” 我说：“必须选吗？”老婆恶狠狠的说：“必须选！”我想了想：“那我选择内裤吧。”老婆听后正要离开，我小声的又说了一句：“从今以后我不穿内裤可以吗？”

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话说高中时代,有一天放学,我们训导主任穿了一件很土的大衣,在校门口倚着摩托车等人,结果一新生跑过去拍拍他的肩膀亲切的说:"师傅.送我去金阳光网吧......"

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最近网上租男友的业务比较火，引起办公室里热烈的讨论。一大姐说，租男朋友算啥，还有租老公的哩！白天洗衣做饭陪逛街，晚上还陪睡觉！一呆萌妹子弱弱的问:晚上是按次收费还是按流量？流量…量…

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早上我去银行办事，我对一银行职员说：“请帮我开一个联名账户，谢谢。”

银行职员：“好的，请问您是要和谁开呢？”

我看这银行职员是个美女，就和她开玩笑：“谁钱多和谁开可以吗？。”

美女一愣，然后扑棱着大眼睛看看我，说：“我们行对面有个卖冥币的，他钱多。”

尼玛，冥币。。。